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Sonntag, 24. März 2013

Klangschalenveganer *lol*

Das Grauen hat einen neuen Namen: Klangschalenveganer. Am Samstag wurde mein Arbeiten ( = Stricken ) von sanftem Gebinge und Gebonge begleitet( --> Radio) , ich hab mich gefühlt wie im Xylophon-Wallhalla. Wo kommen die her?

Während unsereins sich lückenlos in die Evolutionsgeschichte einfügt, mit all ihren Tops (aufrechter Gang, Kommunikation, die Fähigkeit Dinkelbrötchen zu backen) und Flops (Mammuts, Säbelzahntiger, Cellulite), stammen Klangschalenveganer auf direktem Weg von Joghurt ab.

Gehört Ihr auch zu den Menschen, die Dinge mit abgelaufenem Haltbarkeitsdatum erstmal im Kühlschrank lassen? Ich mache das so, sonst gibt es Ärger mit meinem Mann - der trinkt auch seit 2 Wochen abgelaufene Milch als gäbe es kein Morgen. Ich bin der festen Überzeugung, dass sein Magen mit Teflon beschichtet ist. Ich hingegen ekele mich schon beim Anblick eines verstrichenen Datumsaufdruckes auf Quarkbechern. Ein etwas aufgeblähtes, 3 Wochen überfälliges Exemplar ist mir beim Herausnehmen aus dem Kühlschrank mal in der Hand explodiert. Ausserirdisch anmutender Ex-Quark schimmelte mich freundlich von meinem Handrücken an. Ich bin traumatisiert.

Explosive Milchprodukte bleiben also im Kühlschrank bis mein Mann sich ihrer erbarmt. Ich bin sehr froh, dass ich ihn habe - wenn man nämlich so einen Joghurt lange genug reifen lässt, macht man eines Tages den Kühlschrank auf und findet einen nackten, niegelnagelneuen Klangschalenveganer in selbstfindungsphasenbedingter Embryonalhaltung (ausserdem passt er anders nicht in den Kühlschrank). Da hat man den Salat. Und was jetzt?

Klangschalenveganer sind relativ einfach in der Haltung. Sie tragen mit Freuden die Sachen, die schon in Plastiktüten verpackt auf eine Zukunft in der Altkleidersammlung hofften. Man kann sie prima im Garten halten, wo sie "eins mit der Natur" werden. Darüberhinaus spart man sich die Biotonne, weil für die Vernichtung der Küchenabfälle dann der glückliche Klangschalenveganer zuständig ist. Man muss nur aufpassen, dass sie nicht abhauen (Selbstfindung!), und anketten ist auch keine so gute Idee, das wirft nur wieder Fragen bei den Nachbarn auf (die mich eh schon für bekloppt halten, weil ich seit einiger Zeit beruhigend auf den Rasen einrede).

Am besten also den Biomüllverwerter gleich wieder loswerden. Das funktioniert ähnlich wie mit alten Weihnachtsbäumen - man wartet auf einen sonnigen Tag und lädt das tofubegeisterte Blumenkind unauffällig auf inoffiziellen Sammelplätzen in Fußgängerzonen ab. Einfach dazustellen, er wird sich von ganz allein zu den anderen auf den Boden setzen und die Beinchen zu einer Bretzel kneten.

Wie Klangschalenveganer zu ihrer Klangschale kommen ist allerdings nicht bekannt. Möglicherweise werden sie ihnen nach einem Initiationsritus, der das Orangefärben oder zu Würsten filzen der Haare beinhaltet, verliehen.

Klangschalenveganer sterben nicht - sie lösen sich nach einem unbemerkten Leben zwischen Vollkorn und Betroffenheit wieder in Joghurt auf.

Ausser sie haben eine neue Bewusstseinsebene erlangt. Dann werden sie Hüttenkäse.

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